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Depression in a relationship

Wed, 19 Mar 2025 10:37:05 GMT

Depression can be a major stress test for a relationship. It is not uncommon for the person suffering from depression to withdraw, which leads to great uncertainty for both partners in the relationship. The healthy person asks themselves: Is my partner's withdrawal a sign of an unhealthy relationship? Or is it the typical symptoms of depression (including dejection, exhaustion, emotional emptiness)? Thoughts of separation are creeping into the relationship more and more frequently.

Why do relatives of partners suffering from depression have thoughts of separation?

Simply put: because they are at the end of their tether. This is also referred to as family burnout . There are various facets to this:

The depressed person has no insight into their illness.
The illness is concealed, often even in the closest (family) environment.
The “function mode” in the relationship is out of order, i.e. tasks that two relationship partners used to take on now have to be handled by one person alone.
In addition to the physical exhaustion of the relatives, there is also emotional exhaustion (e.g. coping with relapses, a perceived standstill in coping with the illness, a lack of confidence in a shared future).

Sometimes depression is a kind of magnifying glass on the points of conflict in the relationship.

A separation is inevitable if the health of the healthy person is also at risk. A separation is also likely if the person suffering from depression refuses any professional help such as therapy, a stay in hospital or taking medication.

Why does the person suffering from depression want to separate?

The depressed person is afraid of putting too much strain on their healthy partner or even ruining their health.
The depressed person sees the relationship as the reason for the depression.
The person suffering from depression has a distorted perception of the relationship, which is, however, a symptom of the illness.
The depressed person no longer feels any emotions or connection to their partner.

Tips on how relatives can deal with depression in the relationship:

Don't take the depressed person's behaviour personally. Depression initially says nothing about their love. Get professional support to “sort out” the situation.
Depression often comes on gradually. If a partner is noticeably irritable, talk about this change.
Accept that the depressed person is unable to contribute to family life as usual due to their illness. They simply lack the energy, motivation and zest for life.
However, don't take all the tasks away from the person who is depressed. This may make them feel even more helpless, which in turn will affect their already fragile self-esteem.
The treatment of depression belongs in professional hands. As a relative, you are not the therapist.
If your partner has no insight into their illness, encourage them to seek support. Depression is a mental illness, not a weakness! If your partner expresses suicidal thoughts, go to the nearest psychiatric emergency room!
Even if the depression is well treated, there are worries on both sides. Share them! Discuss your fears, e.g. of a new episode. And that you are worried that the healthy partner will leave the relationship. The healthy person can also say that they sometimes feel overwhelmed and discouraged.
The healthy person should not give up on their interests. Depression also costs them a lot of energy and they should do something for their mental health without feeling guilty.

If the separation is unavoidable on the part of the healthy person ...

Communicate clearly that you want the separation.
Tell your partner that you accept that he or she does not want to be helped, but that you can no longer walk the path together with him or her.
Involve the people around you as support for the first time after the separation (if children are involved, check who can help with childcare, transportation, etc.).
Stand by your decision to separate and stay away from people who do not want to accept your decision.
Stop taking care of your partner's depression. Otherwise you will only be changing the household, not the role.

Depressionen in der Beziehung

Wed, 19 Mar 2025 10:37:03 GMT

Depressionen können zu einer hohen Belastungsprobe für eine Partnerschaft werden. Nicht selten zieht sich die depressiv erkrankte Person zurück, was für beide Beziehungspartner zu großer Verunsicherung führt. Die gesunde Person fragt sich: Ist der Rückzug meiner Partnerin oder meines Partners ein Zeichen für eine ungesunde Beziehung? Oder sind es die typischen Symptome einer Depression
(u. a. Niedergeschlagenheit, Erschöpfung, emotionale Leere)? Trennungsgedanken schleichen sich immer häufiger in die Beziehung.

Warum haben Angehörige von depressiv erkrankten Partnern Trennungsgedanken?

Schlicht gesagt: Weil sie am Ende ihrer Kräfte sind. Man spricht in diesem Zusammenhang auch vom Angehörigen-Burnout . Dazu gibt es verschiedene Facetten:

Die depressive Person hat keinerlei Krankheitseinsicht.
Die Krankheit wird verheimlicht, nicht selten auch im engsten (familiären) Umfeld.
Der „Funktionsmodus“ in der Beziehung ist außer Kraft, d. h., dass Aufgaben, die sonst zwei Beziehungspartner übernommen haben, nun eine Person alleine stemmen muss.
Neben der körperlichen Erschöpfung der Angehörigen kommt eine emotionale Erschöpfung hinzu (z. B. Bewältigung von Rückfällen, gefühlter Stillstand bei der Bewältigung der Krankheit, fehlende Zuversicht in eine gemeinsame Zukunft).

Manchmal ist die Depression eine Art Lupe auf die Konfliktpunkte in der Partnerschaft.

Eine Trennung ist dann unausweichlich, wenn die Gesundheit der Angehörigen Person ebenso gefährdet ist. Auch wenn die erkrankte Person jegliche professionelle Hilfe wie eine Therapie, einen Klinikaufenthalt, oder die Einnahme von Medikamenten verweigert,

liegt eine Trennung nahe.

Warum will sich die depressiv erkrankte Person trennen?

Die erkrankte Person hat Angst, den gesunden Partner/die gesunde Partnerin zu sehr zu belasten oder gar gesundheitlich zu ruinieren.
Die depressive Person sieht in der Beziehung den Grund für die Depression.
Die depressiv erkrankte Person hat eine verzerrte Wahrnehmung auf die Beziehung, was allerdings ein Symptom der Erkrankung ist.
Die depressive Person spürt keinerlei Emotionen und keine Verbindung mehr zu ihrem Partner/ihrer Partnerin.

Tipps, wie Angehörige Personen mit der Depression in der Beziehung umgehen können:

Nimm das Verhalten der erkrankten Person nicht persönlich. Eine Depression sagt zunächst nichts über ihre Liebe aus. Es ist sinnvoll, sich professionelle Unterstützung zu suchen, um die Lage zu „sortieren“.
Eine Depression kommt oft schleichend daher. Wenn eine Partnerin oder ein Partner auffällig reizbar ist, sprich diese Veränderung an.
Akzeptiere, dass die depressive Person sich aufgrund ihrer Erkrankung nicht wie gewohnt in das Familiengeschehen einbringen kann. Ihr fehlt schlicht die Energie, die Motivation und die Lebensfreude.
Dennoch: Nimm der erkrankten Person nicht alle Aufgaben ab. Sie fühlt sich dann möglicherweise noch hilfloser, was sich wiederum auf den ohnehin schon angeknacksten Selbstwert auswirkt.
Die Behandlung einer Depression gehört in professionelle Hände. Du bist als Angehörige oder Angehöriger nicht der Therapeut/die Therapeutin.
Wenn deine Partnerin oder dein Partner keine Krankheitseinsicht hat, ermutige ihn oder sie, sich Unterstützung zu holen. Bei der Depression handelt es sich um eine psychische Erkrankung und nicht um eine Schwäche! Wenn dein Partner oder deine Partnerin Suizidgedanken äußert, fahrt in die nächst gelegene psychiatrische Notaufnahme!
Auch wenn die Depression gut behandelt wird, gibt es Sorgen. Teilt diese! Diskutiert eure Ängste, z. B. vor einer neuen Episode. Und dass ihr Sorge habt, dass der nicht erkrankte Partner/Partnerin die Beziehung verlässt. Auch die gesunde Person darf äußern, dass sie sich teilweise überfordert und mutlos fühlt.
Die gesunde Person sollte ihre Interessen nicht aufgeben. Die Depression kostet sie auch viel Kraft und sie sollte etwas für ihre mentale Gesundheit tun, ohne sich schuldig zu fühlen.

Wenn die Trennung seitens der gesunden Person unausweichlich ist ...

Kommuniziere klar, dass du die Trennung willst.
Sage Deiner Partnerin oder deinem Partner, dass du akzeptierst, dass er/sie sich nicht helfen lassen will, du aber den Weg dann nicht mehr gemeinsam mit ihr/ihm gehen kannst.
Beziehe das Umfeld für die erste Zeit nach der Trennung als Unterstützung ein (wenn Kinder involviert sind, prüfe, wer bei der Kinderbetreuung, Fahrdiensten etc. unterstützen kann).
Stehe zu deiner Entscheidung, dich zu trennen und halte dich von Personen fern, die deine Entscheidung nicht akzeptieren wollen.
Kümmere dich nicht mehr um die Erkrankung deines Partners oder deiner Partnerin. Sonst wechselst du nur den Haushalt, nicht die Rolle.

Parentification

info@familienberatung-ellerbrake.de (Dorothee Ellerbrake) — Tue, 26 Oct 2021 12:36:04 GMT

What is parentification?

Parentification is a role reversal of children and parents in which children slip into a parental role that is not intended for them. Children unconsciously feel responsible for one or both parents and take on tasks that are too much for them. This role is not appropriate for children, because children want to be children.

A phenomenon of parentification is that the child only feels valued and loved when it fulfils the parent's tasks. A child is then given the responsibility, for example, to take care of siblings, to help out more than usual in the household, and if they do not do this, to receive less love from the parents. However, children want to be able to meet friends without having a guilty conscience. This self-evident fact is fading more and more into the background with parentification.

In my practice, I clearly feel the effects of parentification when working with my clients who have been adults for a long time. On the one hand, they had a certain power as children (I can determine the goodwill of my parents or one of my parents), but on the other hand, they had difficulties in breaking free and later leading a self-determined life. Their own needs were continuously put on the back burner and sacrifice for others was the dominant theme. Getting out of this vicious circle is a big but not insurmountable task.

In counselling we work out the reasons why parentification has occurred. Often parents lacked a secure attachment to one or both parents in their own childhood, which they then "make up for" when they have children of their own. Another reason for parentification can be the separation of parents, in which one partner suffers particularly. Children are unconsciously forced into the role of "caretaker". The same applies to addictions, where one or both parents can no longer manage everyday life and the children are thus made responsible.

It is important to emphasise that parentification happens unconsciously in most cases. All the better to recognise the phenomenon and work on it! I am happy to support you.

Parentifizierung

info@familienberatung-ellerbrake.de (Dorothee Ellerbrake) — Tue, 26 Oct 2021 12:31:36 GMT

Was verbirgt sich hinter dem Begriff "Parentifizierung"?

Bei der Parentifizierung handelt es sich um einen Rollentausch von Kindern und Eltern, in dem Kinder in eine ihnen nicht zugedachte Elternrolle schlüpfen. Kinder fühlen sich unbewusst verantwortlich für ein oder beide Elternteile und übernehmen Aufgaben, die sie überfordern. Diese Rolle ist nicht kindgerecht, denn Kinder wollen Kinder sein.

Ein Phänomen der Parentifizierung ist, dass das Kind sich nur dann gewertschätzt und geliebt fühlt, wenn es die Aufgaben der Eltern erfüllt. Einem Kind wird dann bspw. die Verantwortung übertragen, sich um Geschwister zu kümmern, im Haushalt mehr als gewöhnlich mitzuarbeiten, und wenn sie dies nicht tun, weniger Liebe von den Eltern zu bekommen. Kinder möchten sich aber unbeschwert mit Freunden treffen dürfen, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben. Diese Selbstverständlichkeit tritt bei der Parentifizierung in den Hintergrund.

In meiner Praxis bekomme ich bei der Arbeit mit meinen Klienten und Klientinnen, die lange erwachsen sind, die Auswirkungen der Parentifizierung deutlich zu spüren. Als Kind hatten sie einerseits eine gewisse Macht (ich kann über das Wohlwollen meiner Eltern oder eines Elternteils bestimmen), auf der anderen Seite hatten sie Schwierigkeiten, sich frei zu strampeln und später ein selbst bestimmtes Leben zu führen. Die eigenen Bedürfnisse wurden kontinuierlich zurückgestellt und die Aufopferung für andere war das vorherrschende Thema. Aus diesem Teufelskreis auszusteigen, ist eine große, aber nicht unlösbare Aufgabe.

In der Beratung erarbeite ich mit meinen Klientinnen und Klienten Gründe, warum es zu einer Parentifizierung gekommen ist. Oft fehlten Eltern in ihrer eigenen Kindheit eine sichere Bindung zu einem oder beiden Elternteilen, was sie dann, wenn sie eigene Kinder haben, „nachholen“. Ein weiterer Grund für eine Parentifizierung kann die Trennung der Eltern sein, bei der ein Partner besonders leidet. Kinder werden unbewusst in die Rolle des „Kümmerers“ gedrängt. Dasselbe gilt für Erkrankungen eines oder beider Elternteile, z. B. Suchterkrankungen, bei denen ein oder beide Elternteile den Alltag nicht mehr bewerkstelligen können und die Kinder so in die Verantwortung gezogen werden.

Es ist wichtig zu betonen, dass eine Parentifizierung in den meisten Fällen unbewusst passiert. Umso besser, das Phänomen zu erkennen und daran zu arbeiten! Dabei unterstütze ich gerne.

Die hohe Kunst, die richtigen Entscheidungen zu treffen

info@familienberatung-ellerbrake.de (Dorothee Ellerbrake) — Tue, 04 May 2021 16:29:44 GMT

Warum tun wir uns so schwer, Entscheidungen zu treffen?

Die meisten Menschen sehen sich im Laufe ihres Lebens damit konfrontiert, weitreichende Entscheidungen zu treffen. Bleibe ich in der Beziehung? Ist das beruflich alles, was in mir steckt oder geht da noch mehr? Wie kann ich den Kontakt zu meiner Herkunftsfamilie besser gestalten? Oder geht es mir besser, wenn ich den Kontakt abbreche? Soll ich nochmal in eine andere Stadt ziehen? Ins Ausland? Fragen über Fragen. Man lebt schließlich nur einmal.

Wir wissen leider nicht, welche Entscheidungen sich als richtig oder falsch erweisen. Es ist schlicht unmöglich, alle Konsequenzen abzusehen. Wenn wir allerdings unser Leben selbstbestimmt in die Hand nehmen wollen, müssen wir uns irgendwann entscheiden. Sonst tun es möglicherweise andere für uns.

Wenn es um essentielle Entscheidungen in unserem Leben geht, ist es nur allzu verständlich, dass uns etwas Panik beschleicht. Was ist, wenn ich zu viel aufgegeben habe und die Entscheidung bereue?

Nur selten sind Entscheidungen allerdings wirklich „falsch“. Denn wenn wir in einer bestimmten Lebenslage eine Entscheidung getroffen haben, fühlte sich das in dem Moment richtig an. Sonst hätten wir anders entschieden.

Manchmal sind es Ängste, die uns im Weg stehen und uns ausbremsen. Oftmals haben uns aber auch unbewusst andere Motive zu einer Entscheidung geführt. Dies realisieren wir erst viel später.

Häufig ist die Unsicherheit, eine grundlegende Entscheidung zu treffen, auch die Angst vor der Kritik aus dem Umfeld. Also die berühmte Frage: was sollen die anderen denken? Zum Beispiel meine Eltern? Oft blockieren uns lang gehegte Glaubenssätze wie „ich bin nicht gut genug“, eine Entscheidung zu fällen. Oder die Angst, zu „versagen“. Dann ist es hilfreich, den Blick nach innen zu richten. Zumal wir die meisten Reize im Außen wahrnehmen.

Ich kann mir Fragen stellen wie: Was macht mich wirklich glücklich? In welcher Lebensphase war ich besonders zufrieden bzw. unzufrieden? Was habe ich in dieser Zeit gelernt und wie kann ich jetzt darauf zurückgreifen? Was macht mir besonders viel Angst? Wo sehe ich mich in zwei, drei Jahren?

Wenn Sie in einer ähnlichen Situation stecken und Unterstützung bei einer Entscheidung benötigen, können wir gerne gemeinsam Wege eruieren. Melden Sie sich dazu hier zu einem Beratungsgespräch.

The great art of making decisions

info@familienberatung-ellerbrake.de (Dorothee Ellerbrake) — Tue, 04 May 2021 16:29:42 GMT

Why is it sometimes so difficult to make decisions?

Most people are confronted with making far-reaching decisions in the course of their lives. Will I stay in the relationship? Is this all I have in me professionally or i s there more to it? How can I make better contact with my family of origin? Or will I be better off if I break off contact? Should I move to another city? Abroad? Questions upon questions. After all, you only live once.

Unfortunately, we don't know which decisions will turn out to be right or wrong. It is simply impossible to foresee all the consequences. But if we want to take control of our lives, we have to make a decision at some point. Otherwise, others may do it for us.

When it comes to essential decisions in our lives, it is all too understandable that some panic creeps up on us. What if I have given up too much and regret the decision?

Only rarely, however, are decisions really "wrong". After all, if we made a decision in a certain situation in life, it felt right at that moment. Otherwise we would have decided differently.

Sometimes it is fear that gets in our way and slows us down. But often other motives have unconsciously led us to a decision. We only realise this much later.

Often, the uncertainty of making a fundamental decision is also the fear of criticism from those around us. So, the famous question: what will others think? For example, my parents? Often, long-held beliefs like "I'm not good enough" block us from making a decision. Or the fear of "failing". Then it is helpful to look inwards. Especially since we perceive most stimuli on the outside.

I can ask myself questions like: What makes me really happy? In which phase of life was I particularly satisfied or dissatisfied? What did I learn during that time and how can I draw on it now? What scares me the most? Where do I see myself in two or three years?

If you are in a similar situation and need support in making a decision, we could explore ways together in a counselling session. Do not hesitate to contact me here for an appointment.

Separation when children are adults

info@familienberatung-ellerbrake.de (Dorothee Ellerbrake) — Tue, 04 May 2021 14:42:03 GMT

When parents go for a seperation and their children are coping with it in adulthood

I have accompanied many couples during their separation, with older and with younger children. Most of them have managed it really well. But I also know that negative feelings always come up on all sides, which makes communication difficult.

The thought of staying together "because of the children" is obvious to many couples. One does not want the children or the environment of family and friends to be suffering from a separation. However, it is a misconception that the separation of parents is easier for children to cope with in adulthood. If the child finds out that his parents or at least one parent stayed together only because of him, this can trigger massive feelings of guilt. These can also affect the children's later couple relationships.

It is the responsibility of parents, who are connected for life even as an ex-couple, to make a separation as harmonious as possible. This often sounds like an impossible task, especially for one partner. Too many hurts have led to the separation. It is difficult to take a step back in this situation. Even though a separation is a great loss – cooperative parents make it so much easier for their children!

But children can also play their part in a "successful separation". They don't have to show understanding for the separation, that's not their job. However, they may "allow" their parents to make adult decisions that they can live with better and are therefore happier.

Parents should take care that children do not slip into roles that are reserved for them as parents (so-called "parentification"). This is an unconscious process, e.g. when one parent is clearly having a harder time with the separation. Then a child may feel especially responsible for this parent. But: children remain children all their lives! Just as parents remain parents throughout their lives. It is extremely important to keep to this dividing line.

Children are also allowed to show their parents boundaries when they get into a loyalty conflict by being pulled to one side; parents often trigger this unconsciously, too. Children immediately sense that "something is not right". They may and should communicate this clearly to their parents.

Both parents and children grieve in the separation situation, albeit each in their own way. Children lose something they thought was safe. Couples wanted to stay together until death do them part. Not to see this as a "failure" is not easy, but possible.

What to do when the separation is a done deal? Here are a few tips for the time after the decision:

· First of all, it is important to let go. In this phase, one partner often tries to win the other back. The driving force behind these attempts is the fear of being alone, of change and, last but not least, the shame of how the environment in the circle of family, friends and acquaintances will react. This behaviour, understandable as it may be, is counterproductive and causes even more resistance from the partner who is more willing to separate.

· No parent needs to make themselves small and bend over backwards for the other.

· Divorce hurts. We learned that early on. We don't want the pain and ask ourselves how we can turn it off. Unfortunately, we can't! Allow the pain and come more and more into acceptance of the situation. It definitely gets better with time.

· Both parents are allowed to be aware that everyone has contributed their share to the end of the relationship.

· Also ask your children how they are doing in the situation; this often gets lost - also on the part of family and friends - as much revolves around the well-being of the couple in separation.

· It is reassuring that there is always light at the end of the tunnel. Even if tunnels are sometimes quite long.

And last but not least: The children have lived under one roof with their parents for a long period of time. They may understand that their parents have gone through many phases during this time. During this time, parents have always acted in their best option. Depending on the perspective, these may not be the "best" choices for the children. It is good to realise this. And if parents and children are able to talk about this, that can also be extremely valuable in a separation situation!

If you need support in a separation situation, please feel free to contact me.

Also read my article on Focus Online : On Anna's 18th birthday, her mother leaves her father: "I've fulfilled my duty."
I also contributed as an expert to Zeit Online on the topic Children of divorce: We were once a family.

Trennung, wenn Kinder schon erwachsen sind...

info@familienberatung-ellerbrake.de (Dorothee Ellerbrake) — Tue, 04 May 2021 14:41:59 GMT

Wenn Eltern sich trennen und die Kinder schon erwachsen sind...

Ich habe schon viele Paare bei ihrer Trennung begleitet, mit großen und mit kleinen Kindern. Die meisten haben es wirklich gut hinbekommen. Ich weiß aber auch, dass auf allen Seiten immer wieder negative Gefühle hochkommen, die die Kommunikation erschweren.

Der Gedanke, dass man „wegen der Kinder“ zusammenbleibt, liegt für viele Paare nahe. Man möchte weder ihnen noch dem Umfeld eine Trennung „zumuten“. Es ist jedoch ein Irrglaube, dass die Trennung der Eltern für Kinder im Erwachsenenalter leichter zu verkraften ist. Wenn das Kind heraushört, dass seine Eltern oder zumindest ein Elternteil nur seinetwegen zusammengeblieben sind, kann das massive Schuldgefühle auslösen. Diese können sich auch auf die späteren Paarbeziehungen der Kinder auswirken.

Es liegt in der Verantwortung von Eltern, die auch als Ex-Paar ein Leben lang verbunden sind, eine Trennung so harmonisch wie möglich zu gestalten. Das klingt oft vor allem für einen Partner wie eine unlösbare Aufgabe. Zu viele Verletzungen haben zu der Trennung geführt. Sich in dieser Gemengelage auch mal zurückzunehmen, ist ein schwieriges Unterfangen. Auch wenn eine Trennung ein großer Verlust ist; kooperative Eltern machen es den Kindern unendlich viel leichter!

Aber auch Kinder können ihren Teil zu einer „gelungenen Trennung“ beitragen. Sie müssen zwar keineswegs Verständnis dafür aufbringen, das ist nicht ihre Aufgabe. Sie dürfen allerdings ihren Eltern „erlauben“, erwachsene Entscheidungen zu treffen, mit denen sie besser leben können und damit glücklicher sind.

Eltern sollten darauf achten, dass Kinder nicht in Rollen schlüpfen, die ihnen als Eltern vorbehalten sind (sog. „Parentifizierung“). Dies ist ein unbewusster Vorgang, z. B., wenn sich ein Elternteil deutlich schwerer tut mit der Trennung. Dann fühlt sich ein Kind für dieses Elternteil besonders verantwortlich. Aber: Kinder bleiben ein Leben lang Kinder! So wie Eltern ein Leben lang Eltern bleiben. Diese Trennlinie einzuhalten, ist ungeheuer wichtig.

Kinder dürfen ihren Eltern auch Grenzen aufzeigen, wenn sie in einen Loyalitätskonflikt geraten, indem sie auf eine Seite gezogen werden; auch diesen lösen Eltern oft unbewusst aus. Kinder spüren sofort, dass „da was nicht richtig ist“. Dies dürfen und sollen sie ihren Eltern gegenüber klar kommunizieren.

Sowohl Eltern als auch Kinder trauern in der Trennungssituation, wenn auch jeder auf seine Weise. Kinder verlieren etwas, was sie als sicher geglaubt haben. Paare wollten zusammenzubleiben, bis dass der Tod sie scheidet. Dies nicht als „Scheitern“ anzusehen, ist nicht einfach, aber möglich.

Was ist zu tun, wenn die Trennung beschlossene Sache ist? Hier ein paar Tipps für die Zeit nach der Entscheidung:

Erst einmal gilt es, loszulassen. In dieser Phase versucht oft ein Partner, den anderen zurückzugewinnen. Der Motor für diese Versuche ist die Angst vor dem Alleinsein, vor der Veränderung und nicht zuletzt die Scham, wie das Umfeld im Familien-, Freundes- und Bekanntenkreis reagiert. Dieses Verhalten, so verständlich es auch sein mag, ist kontraproduktiv und sorgt für noch mehr Abwehr des trennungswilligeren Partners.
Kein Elternteil muss sich klein machen und sich für den anderen verbiegen.
Scheiden tut weh. Das haben wir früh gelernt. Wir wollen den Schmerz nicht haben und fragen uns, wie wir ihn abstellen können. Leider geht das nicht! Lassen Sie den Schmerz zu und kommen Sie mehr und mehr in die Akzeptanz der Situation. Es wird definitiv besser mit der Zeit.
Beide Elternteile dürfen sich im Klaren darüber sein, dass jeder seinen Teil zum Ende der Beziehung beigetragen hat.
Fragen Sie auch mal Ihre Kinder, wie es ihnen in der Situation geht; das geht häufig unter – auch seitens der Familie und des Freundeskreises – da sich vieles um das Wohlbefinden des sich in Trennung befindlichen Paares dreht.
Es ist beruhigend, dass es immer Licht am Ende des Tunnels gibt. Auch wenn Tunnel manchmal ganz schön lang sind.

Und zu guter Letzt: Die Kinder haben über einen langen Zeitraum mit ihren Eltern unter einem Dach gelebt. Sie dürfen verstehen, dass ihre Eltern in dieser Zeit durch viele Phasen gegangen sind. In dieser Zeit haben Eltern immer in ihrer besten Option gehandelt. Je nach Blickwinkel sind das für die Kinder nicht die „besten“ Entscheidungen. Es ist gut, dies zu realisieren. Und dass Eltern und Kinder darüber ins Gespräch kommen, kann auch in einer Trennungssituation außerordentlich wertvoll sein!

Wenn Sie Unterstützung in einer Trennungssituation benötigen, nehmen Sie gerne mit mir Kontakt auf.

Lesen Sie dazu auch meinen Artikel An Annas 18. Geburtstag verlässt ihre Mutter den Vater: „Habe meine Pflicht erfüllt“ auf Focus online. In der Zeit online habe ich ebenso als Expertin zu dem Thema Scheidungskinder: Wir waren mal eine Familie mitgewirkt.

INTERVIEW ZU DEN THEMEN MIDLIFE CRISIS, EMPTY NEST UND AFFÄREN - Das Interview hat Diana Posner geführt

Mon, 29 Mar 2021 15:45:22 GMT

INTERVIEW ZU DEN THEMEN MIDLIFE CRISIS, EMPTY NEST UND AFFÄREN

Das Interview führte Diana Posner, Gründerin von reality bites

DP: Alle reden über das Thema Midlife Crisis. Könntest du mal erklären, wie sich dieses Thema bemerkbar macht?

Ellerbrake: Die Midlife Crisis beschreibt ein Gefühl, das schleichend kommt. Eine innere Unzufriedenheit macht sich bemerkbar, obwohl zumindest im Außen alles ok zu sein scheint. Es ist nicht richtig greifbar und löst bei den Betroffenen Unsicherheit aus.

Manchmal ist es der Auszug der Kinder oder der Verlust eines Elternteils, der uns aufzeigt, dass wir die nun folgende Generation, also die "Älteren" sind. Und älter werden und Midlife Crisis gehen ja bekanntlich Hand in Hand. Manch einer hat eine Diagnose bekommen, die das Leben auf den Kopf stellt. Jeder Mensch verdrängt, dass es auch ihn selbst treffen kann statt immer nur die anderen. Wir werden uns bewusst, dass das Leben ganz schön schnell in Gefahr sein kann. Das macht etwas mit einem.

Eine Midlife Crisis hat aber auch positive Aspekte. Man ist an einem Punkt im Leben angekommen, an dem man sich die Frage stellt, was eigentlich noch kommt. Und man überlegt, was man ändern möchte und kann. Das ist ja grundsätzlich nichts Schlechtes! Aber zugegeben – das Wort Krise ist schon eher negativ besetzt.

DP: Welche Bereiche betreffen denn eine Midlife Crisis? Kann man das in irgendeiner Form in Kategorien packen?

Ellerbrake: Wenn ich jetzt mal das „System“ Familie nehme, dann ändern sich die Dinge ständig. Kinder sind im Baby- und Kleinkindalter, dann werden sie langsam größer, werden flügge, ziehen dann irgendwann aus. Das ist natürlich etwas „Zeitraffer-mäßig“ zusammengefasst. Aber in diesen, sagen wir mal 20 Jahren der Begleitung von Kindern passiert auch sehr viel, das kann man sicherlich in verschiedene Phasen einteilen.

Wenn Kinder aus dem Haus gehen, stellen sich Eltern die Frage: wo liegen jetzt eigentlich unsere „Aufgaben“? Oft stürzt diese Frage gerade Mütter in eine Krise, weil sie sich nicht selten stärker mit der Kindererziehung und dem Management rund um die Kinder identifiziert haben. Dass diese Aufgabe nun quasi wegbricht, ist ein einschneidendes Erlebnis.

Mir gefällt der häufig benutze Ausdruck „Empty Nest Syndrome“, denn ein Nest ist ja etwas Schönes und symbolisiert Geborgenheit. Ich mache den Eltern in der Beratung klar, dass es etwas Schönes ist, dass die Kinder aus dem Nest herausgehen und ihr eigenes Nest bauen. So wie die Eltern dies gemacht haben, als sie ausgezogen sind. Diesen natürlichen Kreislauf aufzuzeigen, beruhigt oft die Nerven ;-) Natürlich wollen wir unseren Kindern Flügel verleihen, was man so oft auf den Geburtskarten gelesen hat. Aber sie auch wirklich ziehen zu lassen, ist dann doch schwerer als gedacht.

Väter stürzen sich in der neuen Situation oft verstärkt in die Arbeit oder in sportliche Aktivitäten, um den „Verlust“ zu kompensieren. Sie sind dann unter Umständen noch abwesender für ihre Frauen, was sonst gar nicht so zu merken war. Kinder sorgen nun mal für jede Menge Trubel und auch Ablenkung im Haus.

Bekanntlich ist es leichter zu gehen als zu bleiben. Neue Eindrücke, neue Umgebung, neue Freunde, alles das ist aufregend und eventuelles Heimweh schnell vergessen. Die Kinder sind oft klar im Vorteil. Bei einigen meiner Klientinnen und Klienten kommen alte Träume hoch, nicht selten die hintangestellte Karriere, die sie wegen der Kinder auf Eis gelegt hatten.

DP: Kommen die Symptome alle auf einmal oder gibt es bestimmte Anzeichen? Und wie kann man gegensteuern?

Ellerbrake: Es ist ja so, dass erst eine bestimmte Situation auftreten muss, bevor man handelt. Und dann fängt man an, sich und das Thema zu reflektieren. In meiner Praxis beobachte ich, dass sich immer mehr Paare schon frühzeitig mit Themen der Veränderung beschäftigen. Andere wiederum verdrängen sie vollkommen, weil sie für sie gar nicht da sind. Wenn diese dann aber anstehen, fangen die Menschen an zu rotieren und suchen sich Beratung. Das kann eine ganz neue Chance für die Paarbeziehung sein, schließlich geht z. B. der Auszug von Kindern auch mit neuen Freiheiten einher.

Oftmals sind die eigenen Interessen nämlich durch die Aktivitäten der Kinder in den Hintergrund gerückt. Viele lassen alte Hobbys aufleben oder fangen ein gemeinsames Hobby an, reisen mehr und nehmen sich einfach mehr Zeit miteinander. Manchmal ist es aber auch so, dass man sich an die Partnerin bzw. den Partner neu gewöhnen muss. Mir sagte mal eine Klientin: meine Güte, mein Mann ist ja ganz schön alt geworden! Das ist natürlich mit einem Smiley versehen, aber ich finde, das trifft es ganz gut. Das Paar hat sich oft etwas aus den Augen verloren und muss wieder zueinander finden.

DP: Aber man hört und erlebt ja die abenteuerlichsten Geschichten, wenn Mann oder Frau die Midlife Crisis packt: neue Frisur, eine Affäre, Schönheits-OPs, Gewichtsverlust, Sportwahn usw. Das ist für den Partner*in dann nicht so witzig. Siehst du eine Entwicklung in der Gesellschaft, die in eine bestimmte Richtung geht?

Ellerbrake: Ich glaube, dass das Thema Midlife Crisis früher nicht so thematisiert wurde bzw. es für dieses Phänomen nicht diesen „neudeutschen“ Ausdruck gab. Das Thema ist aber nicht neu. Die Scheidungsraten sind rasant gestiegen, es ist heute gesellschaftlich akzeptierter, sich zu trennen. Das war früher anders, da hat man eher weitergemacht und war bereit, mehr auszuhalten. Die finanziellen Abhängigkeiten sind nicht mehr so stark im Vordergrund wie früher. In den vergangenen Jahrzehnten war es Frauen nicht so leicht möglich, sich zu trennen. Grund dafür ist, dass Männer vielfach Alleinverdiener waren und Mütter gar nicht oder weniger gearbeitet haben und finanziell seltener auf eigenen Füßen standen.

Ein Thema, dem ich in meiner Praxis häufig begegne – und das ist auch ein Phänomen der Midlife Crisis – ist das Eingehen einer Affäre. Auch das ist nichts Neues, denn Affären gab es schon immer. Sie gehören auch heute noch in die Tabu-Zone. Was sich verändert hat, ist die Bereitschaft der Paare, trotz dieses Vertrauensbruchs an der Beziehung zu arbeiten. Die Paare reflektieren das Thema ganz anders, wollen eruieren, was zum Fremdgehen geführt hat und nicht selten gehen Paare gestärkt aus einer solchen Krise hervor. Die Krise kann also eine Chance für die Beziehung sein. Und den Weg öffnen für eine neue Partnerschaft – mit demselben Partner*in. In der Praxis gibt es natürlich auch Fälle, bei denen dies nicht gelingt und das Paar sich trennt. Dann war die Affäre oft der letzte Auslöser.

DP: Ist das dann eine Art Freifahrtschein für eine Affäre? Oder um es etwas ketzerisch zu sagen: ist doch alles nicht so schlimm? Wie schafft man es, diesen Vertrauensmissbrauch und die Lügen aus der Welt zu schaffen?

Ellerbrake: Dass das alles nicht so schlimm ist, würde ich auf keinen Fall sagen. Wenn eine Affäre auffliegt, zieht es der betrogenen Person den Boden unter den Füßen weg. Es kann lange dauern, bis Vertrauen wieder aufgebaut wird, das ist sehr individuell. Und wie bei Wunden üblich, kann auch die Wunde, die eine Affäre verursacht hat, bei der betrogenen Person immer wieder aufreißen.

DP: Wenn beide Partner nach einer Affäre an der Beziehung arbeiten wollen, ist das ja durchaus positiv. Was rätst du den Paaren, wenn der eine an der Beziehung arbeiten möchte und der andere nicht?

Ellerbrake: Manchmal war der fremdgehende Partner schon lange auf dem Absprung und die Affäre war nur der letzte Tropfen auf den heißen Stein, um aus der Beziehung auszusteigen. Dann gilt, wie man so schön sagt: Reisende soll man nicht aufhalten. Natürlich ist das nicht so einfach, insbesondere, wenn Kinder involviert sind. Auf der anderen Seite sollte der Partner schon freiwillig bleiben wollen. Keiner möchte den anderen dazu überreden, zu bleiben.

DP: Ich möchte nochmal darauf eingehen, wie es gelingen kann, das Paar trotz Affäre wieder zusammenzubringen. Wie arbeitest du, damit dies der Fall ist und wo liegen die Stolpersteine?

Ellerbrake: Eine Affäre entsteht ja nicht aus dem Nichts. Die fremdgehende Person fühlt sich in der Partnerschaft oft nicht gesehen, es gibt wenig oder gar keine körperliche Nähe, wenig oder gar keinen Sex mehr, zu viel Alltag, zu wenig Aufmerksamkeit der anderen Person gegenüber, nur noch „Orga-Talk“ statt Gespräche über Wünsche und Bedürfnisse – die Liste lässt sich beliebig fortführen. Da kommt ein Abenteuer, ein Prickeln im Bauch (das man lange nicht hatte) gerade recht.

Wenn eine Affäre auffliegt, wird das Leben von beiden auf den Kopf gestellt. Diesen ersten Schock zu verdauen, dauert eine ganze Weile und ich gebe in den ersten Gesprächen dem Paar Raum, ihren Verletzungen Ausdruck zu verleihen. Ich versuche, die Diskussion weg vom Opfer/Täter-Gedanken zu lenken. Und auch wenn es der betrogenen Person weh tut – auch die fremdgehende Person kann enormen Liebeskummer haben. Dies zu äußern ist ein Tabu.

Oft hört sich das Paar bei einem ersten Gespräch bei mir zum ersten Mal seit dem Auffliegen der Affäre richtig zu. In einem nächsten Schritt versuchen wir zu klären, was dem anderen gefehlt hat, was die Affäre dem/der anderen bedeutet hat, wie sich die fremdgehende Person gefühlt hat, ob sie oder er ein schlechtes Gewissen hatte usw. Diese Fragen wühlen auf, sind aber enorm wirkungsvoll. Nicht zu empfehlen ist das Bohren nach Details: wann, wo und wie oft habt ihr euch getroffen? wie habt ihr es getrieben usw. Das Kopfkino wird man nicht mehr los und es tut alles noch mehr weh (auch wenn es nicht einfach ist, dem Reflex, alles wissen zu wollen, nicht nachzugeben). Leider ist es heutzutage durch die Verbundenheit von Handys und Rechnern häufig so, dass sich die Affäre des Partners/der Partnerin z. B. bei einem Gerätewechsel auf einem gemeinsamen Rechner vor dem Betrogenen (und nicht selten bei Kindern!) in vollem Umfang ausbreitet. Das kann traumatisch sein.

Wenn das Paar den schmerzhaften Prozess der Verarbeitung durchlaufen hat, ist die Beziehung häufig auf einem ganz anderen Level. Ich mache den Paaren aber auch klar, dass es keine Garantie gibt, dass nicht dasselbe (vielleicht der betrogenen Person?) wieder passiert. Ich sage dann immer: wer liebt, läuft immer Gefahr, verletzt zu werden. Es ist sinnvoll, sich dies vor Augen zu halten. Auch wenn ein Paar nie eine ernsthafte Krise hatte, sie kann jederzeit auftreten.

Eine Sache möchte ich noch ergänzen. Eine Affäre ist ein Stückweit auch eine Illusion. Sie bietet eine Möglichkeit, dem Alltag zu entfliehen, die ganzen nervigen Themen finden dort kaum statt. Wenn die Affäre jedoch zur Beziehung wird, kehrt auch da der Alltag ein und es begegnen den Partner*innen Themen, die ihnen bekannt vorkommen.

DP: Wir haben nun die Themen „Wechsel in die nächste Generation“ und „Affären“ erörtert. Welche Aspekte gibt es bei einer Midlife Crisis noch? Können wir ihr auch Positives abgewinnen?

Ellerbrake: Durchaus. Wir Menschen sind oft auf Äußerliches wie Konsum, materiellen Wohlstand oder tolle Erlebnisse fokussiert, wollen anderen Menschen gefallen und deren Erwartungen erfüllen. Durch diese Fixierung auf Äußerlichkeiten haben wir verlernt, unsere wahren Gefühle zu spüren. Die Midlife Crisis ist eine gute Gelegenheit, sich wieder mehr mit seinem Inneren zu beschäftigen: warum habe ich einen bestimmten Weg eingeschlagen? Wo liegen meine Selbstzweifel? Wo habe ich innere Blockaden? Diese innere Arbeit ist oft unbequem, bringt die Menschen aber nach vorne.

DP: Ein weiterer Aspekt beim Thema Midlife Crisis kann auch der Verlust des Arbeitsplatzes und damit verbundene finanzielle Sorgen sein. Was ist deine Erfahrung?

Ellerbrake: Das ist auf jeden Fall ein großes Thema. Gerade wenn es in dem typischen Alter Mitte/Ende 40, Anfang Fünfzig passiert. Da muss der ein oder andere die schmerzliche Erfahrung machen, dass er/sie bereits zum alten Eisen gehört und es denkbar schwierig ist, an eine neue, herausfordernde Tätigkeit zu kommen. Oder wenn beispielsweise die Mutter länger nicht gearbeitet hat, stellt sie fest, dass sie trotz guter Qualifikation keinen erfüllenden Job findet. Das macht schon etwas mit dem Selbstwert.

Bei einigen Klientinnen, die nie Kinder haben wollten und sich für die Karriere entschieden haben, beobachte ich beim Verlust des Arbeitsplatzes oft, dass sie ihre Entscheidung hinterfragen oder nicht selten bereuen. Das Ticken der biologischen Uhr ist nun mal da, so fest die Entscheidung gegen Kinder auch stand. Das ist für manche Frauen eine große Herausforderung in der Lebensmitte.

DP: Die Gründe für eine Midlife Crisis sind sehr vielschichtig, wie wir gesehen haben. Es würden uns sicher noch viele weitere Aspekte einfallen. Ich für mich als Mitt-Vierzigerin kann sagen, dass die einzelnen Lebensphasen etwas mit mir gemacht haben. Und dass man unabhängig von Kindern, Beruf, finanzieller Situation und Partnerschaft eine persönliche Bilanz zieht, ist sicher nichts Ungewöhnliches. Der direkte und unverstellte Blick in den Spiegel zeigt einem nicht nur die ein oder andere Falte, sondern auch die eigene persönliche Entwicklung. Der Blick geht nach hinten, aber auch nach vorne. Sprich: man fragt sich, ob man auf dem richtigen Weg ist oder ob noch etwas anderes auf uns wartet? Ob uns das, was wir derzeit tun, ausfüllt? Fragen über Fragen...

Ellerbrake: Diese Frage stellen sich auch viele, wenn sie über eine Trennung nachdenken. Der Partner*in frag sich: was passiert, wenn ich gehe? Viele Menschen tun sich schwer, Entscheidungen zu treffen. Denn was passiert eigentlich, wenn ich gehe? Man kann ja kein Parallel-Szenario mitlaufen lassen und gucken, was dann so passiert. Entscheidungen führen zwangsläufig Veränderungen herbei und man geht quasi ins "Risiko". Ich ermutige meine Klient*innen, zu reflektieren, dass die Entscheidung, die sie treffen, im Moment der Entscheidung die richtige ist. Sonst hätte man sich ja dagegen entschieden...

DP: Wie denkst du über die viel zitierte „beste Version von mir selbst“?

Ellerbrake: Diese „beste Version von mir selbst“ durchläuft auch verschiedene Phasen. Wenn ich mit 30 der Meinung bin, diese beste Version zu sein, kann ich das mit 40 oder später ganz anders sehen. Im Idealfall entwickeln wir uns in den einzelnen Lebensphasen immer weiter. Wir wachsen mit unseren Herausforderungen. Und das ist gut so.

In meiner Praxis beobachte ich, dass sich der eine Partner*in sehr viel schneller entwickelt und der andere, unter Umständen die Notwendigkeit für Persönlichkeitsentwicklung gar nicht sieht. Das kann schon mal zu einer Schieflage in der Paarbeziehung führen. Dann ist Paarberatung eine tolle Möglichkeit, als Paar weiter zu wachsen.

DP: Vielen Dank für das Gespräch!

Gerne unterstütze ich Sie, individuelle und familiäre Herausforderungen zu meistern. Schreiben Sie mir gerne eine Nachricht ( Verlinken ).

INTERVIEW ON THE TOPICS OF MIDLIFE CRISIS, EMPTY NEST AND AFFAIRS - The interview was conducted by Diana Posner

Fri, 26 Mar 2021 17:06:50 GMT

INTERVIEW ON THE TOPICS OF MIDLIFE CRISIS, EMPTY NEST AND AFFAIRS

The interview was conducted by Diana Posner, founder of reality bites

DP: Everyone is talking about midlife crisis. Could you explain how the topic makes itself felt?

Ellerbrake: The midlife crisis describes a feeling that comes on gradually. An inner dissatisfaction makes itself felt, although at least on the outside everything seems to be OK. It is not really tangible and triggers insecurity in those affected.

Sometimes it is the departure of the children or the loss of a parent that shows us that we are the next generation, the "older" ones. And as we all know, getting older and midlife crisis go hand in hand. Some people have received a diagnosis from the doctor that turns their life upside down. Everyone represses the fact that it can also affect them instead of always affecting others. We become aware that life can be in danger very quickly. It does something to you.

But a midlife crisis also has positive aspects. You've reached a point in your life where you ask yourself what's to come. And you think about what you would like to change and what you can change. That's basically not a bad thing! But admittedly, the word crisis has a rather negative connotation.

DP: What areas are affected by a midlife crisis? Can you put it into categories in any way?

Ellerbrake: If I take the "system" of the family, things are constantly changing. Children are babies and toddlers, then they slowly grow up, become fledglings, then move out at some point. Of course, this is summarised somewhat "time-lapse-like". But in these, let's say, 20 years of accompanying children, a lot happens, which can certainly be divided into different phases.

When children leave home, parents ask themselves: where do our "tasks" actually lie now? This question often plunges mothers in particular into a crisis, because they have identified more strongly with raising children and managing everything around them. The fact that this task is now virtually gone is a drastic experience.

I like the expression “empty nest” because a nest is something beautiful and symbolises security. In counseling, I make it clear to the parents that it is something beautiful that the children leave the nest and build their own. Just as the parents did when they moved out. Pointing out this natural cycle often calms the nerves ;-) Of course we want to give our children wings, which you read so often on birth cards. But actually, letting them go is often harder than expected.

In the new situation, fathers often throw themselves into work or sporting activities to compensate for the "loss". They may then be even more absent from their wives, which was otherwise not noticeable at all. Children create a lot of hustle and bustle and distractions in the house.

As we all know, it is easier to leave than to stay. New impressions, new surroundings, new friends, all that is exciting and any homesickness is often quickly forgotten. So, the children may have a clear advantage. For some of my clients, old dreams come back to life, not infrequently the career they had put on hold because of the children.

DP: Do the symptoms all come at once or are there certain signs? And how can you counteract them?

Ellerbrake: We all know that a certain situation has to occur first before we act. And then you start to reflect on yourself and the issue. In my practice, I observe that more and more couples deal with issues of change at an early stage. Others completely repress them because they are not there for them at all. But when they do come up, people start to rotate and seek counselling. This can be a whole new opportunity for the couple relationship, after all, the departure of children, for example, goes hand in hand with completely new freedoms.

Often one's own interests are pushed into the background by the children's activities. Many revive old hobbies or start a joint hobby, travel more and simply spend more time together. But sometimes it is also the case that you first have to get to know your partner again. A client once said to me: "My goodness, my husband has got quite old!” That's with a smiley face, of course, but I think it sums it up quite well. The couple has often lost sight of each other and needs to find each other again.

DP: But you hear and experience the most adventurous stories when a man or woman has a mid-life crisis: a new hairstyle, an affair, plastic surgery, weight loss, sports mania, and so on. That's not so funny for your partner. Do you see a development in society that is going in a certain direction?

Ellerbrake: I think that the topic of midlife crises was not discussed in the same way in the past or that there was no term for this phenomenon. But the topic is not new. Divorce rates have risen rapidly, it is now more socially accepted to separate. It was different in the past, people tended to move on and were prepared to put up with more. Financial dependencies are no longer as prominent as they used to be. In past decades, it was not so easy for women to separate. The reason for this is that men were often the sole breadwinners and mothers did not work at all or worked less and were less likely to stand on their own two feet financially.

A theme I often encounter in my practice - and this is also a midlife crisis phenomenon - is having an affair. This is nothing new either, because affairs have always existed. They still belong in the taboo zone today. What has changed is the willingness of couples to work on their relationship despite this breach of trust. The couples reflect on the issue in a completely different way, want to find out what led to the cheating and quite often couples emerge from such a crisis stronger. The crisis can therefore be an opportunity for the relationship. And it can open the way for a new partnership - with the same partner. In practice, of course, there are also cases where this does not succeed and the couple separates. Then the affair was often the final trigger.

DP: Is that a kind of free pass for an affair? Or to put it somewhat heretically: isn't it all so bad after all? How do you manage to get rid of this abuse of trust and the lies?

Ellerbrake: I would definitely not say that it's all not so bad. When an affair is discovered, the ground is pulled out from under the feet of the person who has been betrayed. It can take a long time to rebuild trust, that is very individual. And as is usual with wounds, the wound caused by an affair can tear open again and again in the person who has been betrayed.

DP: If both partners want to work on the relationship, that's positive. What advice do you give to couples when one wants to work on the relationship and the other doesn't?

Ellerbrake: Sometimes the cheating partner has been on the way out for a long time and the affair was just the last drop in the bucket to get out of the relationship. In that case, as the saying goes, don't stop a traveller. Of course, it's not that easy, especially when children are involved. On the other hand, the partner should want to stay voluntarily. No one wants to persuade the other to stay.

DP: I would like to come back to how it is possible to bring the couple back together despite the affair. How do you work to make this happen and where are the stumbling blocks? 

Ellerbrake: An affair does not come out of nowhere. The person having an affair often does not feel seen in the partnership, there is little or no physical closeness, little or no sex, too much everyday life, too little attention to the other person, only "orga-talk" instead of conversations about wishes and needs - the list can be continued indefinitely. An adventure, a tingling in the belly (which you haven't had for a long time) is just what you need.

When an affair is discovered, the lives of both are turned upside down. It takes a while to digest this initial shock, and in the first conversations I give the partners space to express their hurt. I try to steer the discussion away from the victim/perpetrator idea. And even if it hurts the cheated-on person - the cheating partner can also have enormous heartache (it is a taboo to express this).

Often the partners listen to each other properly for the first time when the affair was discovered. In the next step, we try to clarify what the other person missed, what the affair meant to him/her, how the cheater felt, whether he/she had a guilty conscience, etc. These questions are upsetting, but enormously effective. It is not advisable to probe the cheated-on person for details: when, where and how often did you meet? how did you do it? You can't get rid of the film in your head and it all hurts even more (even though it's not easy not to give in to the reflex of wanting to know everything). Unfortunately, nowadays, due to the interconnectedness of mobile phones and computers, it is often the case that the partner's affair is fully revealed to the cheated party (and not infrequently to children!), e.g. when a device is changed on a shared computer. This can be traumatic.

Once the couple has gone through the painful processing, the relationship is often on a completely different level. But I also make it clear to the couples that there is no guarantee that the same thing won't happen again (perhaps to the other partner?). I then always say: whoever loves always runs the risk of being hurt. It is useful to keep this in mind. Even if a couple has never had a serious crisis, it can happen at any time.

There is one more thing I would like to add. An affair is to some extent also an illusion. It offers a way to escape from everyday life, all the nagging issues hardly take place there. However, when the affair becomes a relationship, everyday life returns and the partners encounter issues that seem familiar to them.

DP: We have now discussed the issues of "moving on to the next generation" and "affairs". What other aspects are there to a midlife crisis? Can we also find positives in it? 

Ellerbrake: Quite. We humans are often focused on external things like consumption, material wealth or great experiences, wanting to please other people and meet their expectations. Through this fixation on externals, we have forgotten to feel our true feelings. The mid-life crisis is a good opportunity to deal more with one's inner self again: why did I take a certain path? where do my self-doubts lie? where do I have inner blocks? This inner work is often uncomfortable, but it brings people forward.

DP: Another aspect of a midlife crisis can be the loss of a job and the associated financial worries. What is your experience?

Ellerbrake: It's definitely a big issue. Especially when it happens at the typical age of mid/late 40s, early 50s. Some people have to go through the painful experience that they already belong to the old iron and that it is very difficult to get a new, challenging job. Or if the mother has not worked for a while, she finds that she cannot find a fulfilling job despite being well qualified. That does something to the self-worth.

With some women I work with, who never wanted children and chose a career, I often observe when they lose their job that they question or even regret their decision. The ticking of the biological clock is there, no matter how firm the decision against children was. This is a big challenge for some women in midlife.

DP: The reasons for a midlife crisis are very complex, as we have seen. We could certainly think of many more aspects. For me, as a woman in my mid-forties, I can say that the individual phases of life have done something to me. And it is certainly not unusual to take stock of one's personal life, regardless of children, job, financial situation and partnership. The direct and undisguised look in the mirror not only shows one or two wrinkles, but also one's own personal development. The view goes backwards, but also forwards. In other words, one asks oneself whether one is on the right path or whether something else is waiting for us? Whether what we are currently doing is fulfilling? Questions upon questions...

Ellerbrake: Many people ask themselves this question when they think about separation. What will happen if I leave? Many people find it difficult to make decisions. Because what actually happens if I leave? You can't run a parallel scenario and see what happens. However, decisions inevitably lead to changes and you take a “risk”, so to speak. I encourage my clients to reflect on the fact that the decision they are making is the right one at the time. Otherwise they would have decided against it.

DP: What do you think about the much quoted "best version of myself"?

Ellerbrake: This "best version of myself" also goes through different phases. If I think I'm this best version when I'm 30, I may see it very differently when I'm 40 or later. Ideally, we continue to develop in the different phases of life. We grow with our challenges. And that is a good thing.

In my practice, I have observed that one partner develops much faster and the other may not even see the need for personal development. This can sometimes lead to an imbalance in the couple's relationship. Couples counseling is a great way to continue growing as a couple

I would be happy to support you in overcoming individual and family challenges. Please feel free to send me a message ( link ).

Stay or go?

Fri, 26 Mar 2021 17:06:48 GMT

Stay or go?

That is the question many couples, or at least one of them, ask themselves in the course of a relationship. The Clash sing in the song of the same name: "If I stay there will be trouble - and if I go it will be double". What's the truth in that? How can you approach an answer? What can you do if the emotional merry-go-round around a decision keeps breaking out? I would like to give you a few tips and suggestions on how you can get closer to a decision.

Tip 1: Be honest with yourself.

You don't have to break up right away. But be honest with yourself if you want to make a decision for or against your relationship. Give yourself courage and say sentences like: "For now, it's just about my attitude towards this relationship. I don't have to do or say anything I don't want to. But I really want to find out how I feel about this relationship in all honesty".

Tip 2: The "Four Horsemen of the Apocalypse”

The renowned US psychologist John Gottman has studied four behavioural patterns of couples that lead to a break-up:

1. Pejorative criticism => one partner becomes personal and constantly blames or criticises the other

2. One of the partners constantly justifies his or her behaviour, goes on the counterattack or remains in the victim position.

3. One partner expresses contempt for the other, taunts, makes derogatory remarks, insults.

4. One partner stonewalls and punishes the other by not respecting them.

If there are too many of these negative interactions between you, this is a serious indication of a possible break-up. However, you may only be temporarily stuck in this negative spiral. If you are both willing to work on your partnership, then it is definitely possible!

Tip 3: Don't complain.

Make a conscious decision not to criticise your partner for a certain period of time (e.g. a week or a weekend). Refrain from "you never listen to me", "you always leave everything lying around". These generalisations like 'never' or 'always' won't get you anywhere. Because they are simply not true. Nobody NEVER listens to the other person. Or ALWAYS leaves EVERYTHING lying around. If you get out of the habit of these 'small words with a big effect', you can make a huge difference.

Tip 4: Pros and cons of my relationship

If you keep going back and forth about whether to leave or stay, get an overview by writing down the pros and cons.

For example, on the topic of 'separation' you can write down the following in your collection of arguments:

- I want to separate because .....

- I can no longer stand ___________ because.....

- I suffer in our partnership because ......

- I miss in my relationship ....

When considering whether to stay, you can formulate the following sentences, among others:

- Without __________ I would miss that .....

- I feel good when he/she is ....

- What I have always appreciated about our relationship is ......

Try to be honest and not judgmental. Sometimes new thoughts pop into your head that give you an "aha" moment.

Tip 5: Unsolvable relationship conflicts

Even with good communication in partnerships, there are points of conflict that cannot be resolved. Therefor,e ask yourself:

- Which conflicts are solvable? Which are not?

- Can you find a way to live with the unsolvable conflicts?

If you answer the latter with an unequivocal NO, the decision is made.

Tip 6: Ask yourself if it was ever good.

It is best to think back to your early days. Can you see your partner with different eyes again? What has changed that it was no longer good? What do you need to make your relationship better again? Or are you thinking that your relationship was never really good, but rather complicated and difficult? But it could just as well be that you can't see the good phases you had right now.

Tip 7: Is the relationship the problem or is it possibly you?

Sometimes you personally are not well and you blame the relationship. And you think that a break-up is the solution. This is not always the case. Are you perhaps in a phase of life where you don't enjoy your job (any more), where your children are causing you problems? Where long-simmering conflicts with your family of origin are catching up with you? Or you would like to revive a hobby, but your family situation leaves you no room for it? Do these things contribute to your negative thinking? Often we look at our relationship through negative glasses and blame it for our dissatisfaction. Take responsibility for your own thoughts.

Tip 8: Take the pressure off!

If you are tired of the eternal back and forth of your thoughts, decide not to think about separation for a certain period of time. You decide, so to speak, not to decide anything. You can try this for a month or even for half a year.

Tip 9: Is your partner the STOP sign in your life?

A couple does not always move in step, but evolves. And that is good. However, if you feel that your partner is blocking you, ask yourself:

- Does your partner make you uncomfortable with what you are doing?

- Is your partner interested in your ideas and does he/she allow you to develop?

- Do you get confirmation or do you often have to justify yourself?

Tip 10: How much feeling is left?

Ask yourself honestly whether you enjoy spending time with your partner. This honesty requires courage. It is not easy to admit that you share your life with your partner even though you no longer like him/her. But if you have the courage to admit this to yourself, you will see more clearly, even if it hurts. And that counts more than protecting yourself from painful feelings.

Tip 11: There are no wrong decisions

Surely you have often struggled with the fact that you could make the wrong decision. But you can't and there are reasons for that:

- You will never find out how the alternative would have turned out (the typical "if only I had"). You will also never know how the other decision would have turned out.

- Every decision offers a chance to enrich your life and become happier again. You can develop your relationship in a positive direction again. Or you can break up and make a new start.

Once you have made a decision, you can always reaffirm to yourself that it was the right decision. Regretting is not a good idea because you made the decision for a good reason. Make sure you like the reason for the decision, the motives that led you to it and then stand by your decision.

Ask yourself how YOU want to feel, what life YOU want to live. If you look at some of the points above, you may find that your decision was made long ago.

I would be happy to support you in overcoming individual and family challenges. Feel free to write me a message ( link ).

Remaining good parents despite separation

Fri, 26 Mar 2021 17:06:47 GMT

Remaining good parents despite separation

The times when a marriage had to last until the end of life are over. We live in a different, faster time, separations are common. Nowadays it is okay to take different paths. We are allowed to be bolder and don't have to bleach in a relationship that doesn't really make sense anymore. However, it becomes more difficult when children are involved. But a separation or divorce does not have to mean the end of the family relationship.

Here it is enormously important to take out the negative feelings on the children as little as possible, even if they are individually understandable. Children are very sensitive and have a sense when something is wrong in their parents' relationship - and this is completely independent of their age. They often imagine the situation to be worse than it actually is. The fear of losing a parent due to the separation plays a big role in this. It helps to talk openly and honestly with the children and to explain the situation to them in a way that is appropriate for their age. Children often feel guilty about the separation, so it is enormously important to make it clear to them that they are not to blame. Give your children the opportunity to get out of the stressful situation a bit and arrange, for example, a weekend at the grandparents' or meet friends.

It is important for children in this situation that you as parents continue to be as present as possible. Your child needs both parents, if possible, for its further development and psychological stability. It does not help if you talk about or badmouth your ex-partner in front of your child. Think of your children - their well-being should be your first priority and should take precedence over negative feelings. Even if this means an enormous effort – it’s worth the while!

It can be a challenge when a new partner comes along. It is advisable to introduce the new partner only when things are really "serious" between them. Give your children time and understand that it takes some trust on their part to get used to a new woman or man. Children quickly develop the feeling that you want to replace the other parent with the new partner. Make it clear that this person will not take the role of the father or mother, but will be an additional support.

Here are some tips on how to make a separation work with as little conflict as possible:

- First clarify as parents how you envisage the situation (e.g. the living situation or contact) after the separation. Only then should you talk to your children together.

- Still try to be there for your child in terms of time and emotion.

- Do not carry out conflicts (that still exist) in front of the children.

- Seek direct communication and do not use your children as mouthpieces.

- Only introduce a new partner when you are serious about it.

I would be happy to support you in overcoming individual and family challenges. Feel free to write me a message ( link ).

And suddenly they were out of the house - The empty nest - When the children move out

Fri, 26 Mar 2021 17:06:44 GMT

From birth onwards, everything in most families is organised around the children. Taking them to nursery, later to school, cooking dinner, putting them to bed, reading bedtime stories, giving advice and support. Everything that is done is either for the children or because of the children. Sometimes the time seems far too short to juggle everything.

But at some point, the day comes when the offspring move out. And suddenly there is much less to do. Laundry is reduced to a fraction of what it used to be. Food is only cooked for two, no one wants to be driven anywhere anymore. Suddenly everything is quiet.

Of course, every parent is aware that the children will move out sooner or later, but when the removal van arrives at the door one day, it hits most parents like a blow to the pit of the stomach. Where the heart says stay, the mind says go out into the world! Letting go of the child is often difficult for parents, especially mothers. Emotions such as sadness and abandonment become widespread. In psychology, this is called the "empty nest syndrome". It takes some time for everyday life to settle down without children. Sometimes it helps if parents realise that letting go of the children was a process that began years before they moved out.

Fathers are often more composed and can cope better with the new situation. They often seek distraction in their jobs and try to talk as little as possible about the new situation. The situation is often different for mothers. They are able to talk calmly about the changes - and, unlike the fathers, they are able to communicate with others (mothers). Nevertheless, a certain emptiness sets in individually, because a major purpose in life is gone. And every now and then one wishes for the breakfast plate back that is still on the table at lunchtime, the loud music with the questionable lyrics that booms from the children's room, or the wet towel that lies somewhere on the floor after the shower instead of hanging on the hook.

Because parents are focused on their children for a long period of time, their own needs and interests are increasingly put on the back burner. Parent time together? Increasingly falling to the back burner. And when they did, they talked about the children. What is going on at school? How is the child doing in sports or other hobbies? When was the next tournament or performance again?

Even if parents find it difficult to deal with the children leaving home, it is a chance to consciously come together again as a couple. For example, to plan more joint activities, to resume neglected hobbies or to travel as a couple.

It is important to redefine the upcoming phase of life and fill it with meaning. Of course, parents are allowed to grieve at first. But after a certain time, there is also pride in what you have achieved as parents. Namely, preparing the children for life. And to have given them wings, as it is written as a wish on many “hello-baby” cards.

After the children have moved out, however, quite a few couples also think about separation. They realise that the common themes have run out and they no longer have much to say to each other apart from "children's issues". In this case, couples counselling can help to redefine goals instead of directly heading for a separation. And if a break-up is inevitable, separation counseling helps both partners to have discussed the reasons for a separation together.

I would be happy to support you in overcoming individual and family challenges. Please feel free to write me a message (link) .

Radio interview on the topic of 'Empty Nest Syndrome'

Und auf einmal waren sie aus dem Haus – Wenn die Kinder ausziehen

Tue, 23 Mar 2021 12:33:07 GMT

Von der Geburt an dreht sich in den meisten Familien alles um die Kinder. Zum Kindergarten bringen, später in die Schule, Essen kochen, zu Bett bringen, Gutenachtgeschichten vorlesen, mit Rat und Tat zur Seite stehen. Alles, was gemacht wird, ist entweder für die Kinder oder wegen der Kinder. Manchmal scheint die Zeit viel zu kurz, um alles unter einen Hut zu bringen.

Doch irgendwann kommt der Tag, an dem die Sprösslinge ausziehen. Und auf einmal ist viel weniger zu tun. Die Wäsche minimiert sich auf einen Bruchteil dessen, was sonst angefallen ist. Essen wird nur noch für zwei gekocht, keiner möchte mehr irgendwo hingefahren werden. Plötzlich ist alles still.

Natürlich ist jedem Elternteil bewusst, dass die Kinder früher oder später ausziehen werden, doch wenn der Umzugswagen eines Tages vor der Tür steht, trifft es die meisten Eltern wie ein Schlag in die Magengrube. Wo das Herz sagt, bleib, sagt der Verstand: geh raus in die Welt!. Das Kind loszulassen, fällt Eltern, insbesondere Müttern, häufig schwer. Emotionen wie Trauer und Verlassenheit machen sich breit. In der Psychologie spricht man vom „empty nest syndrom“. Es braucht einige Zeit, bis sich der Alltag ohne Kinder eingespielt hat. Manchmal hilft es, wenn sich Eltern klarmachen, dass das Loslassen der Kinder ein Prozess war, der bereits Jahre vor dem Auszug begonnen hat.

Väter, so sagt die Familienberaterin, sind oft etwas gefasster und können die neue Situation besser wegstecken. Häufig suchen sie Ablenkung im Job und versuchen, so wenig wie möglich über die neue Situation zu sprechen. Bei den Müttern sieht das oft anders aus. Zwar können sie gefasst über die Veränderungen reden – und sind, anders als die Väter, im Austausch mit anderen (Müttern). Dennoch tritt individuell eine gewisse Leere ein, da ein großer Lebensinhalt wegfällt. Und man wünscht sich hin und wieder den Frühstücksteller zurück, der auch mittags noch auf dem Tisch steht, die laute Musik mit den fragwürdigen Texten, die aus dem Kinderzimmer dröhnt, oder das nasse Handtuch, das nach dem Duschen irgendwo auf dem Boden liegt, statt am Haken zu hängen.

Dadurch, dass Eltern über einen langen Zeitraum auf ihre Kinder fokussiert sind, werden eigene Bedürfnisse und Interessen immer mehr hintenangestellt. Eltern-Zeit zu zweit? Fiel zunehmend hintenüber. Und wenn, dann wurde über die Kinder gesprochen. Was läuft in der Schule? Wie kommt das Kind im Sport oder mit anderen Hobbies voran? Wann war nochmal das nächste Turnier oder der Auftritt?

Auch wenn sich Eltern mit dem Auszug der Kinder schwertun, ist es eine Chance, wieder bewusst als Paar zusammenzufinden. Zum Beispiel, wieder mehr gemeinsame Aktivitäten zu planen, vernachlässigte Hobbies wiederaufzunehmen oder zu zweit zu verreisen.

Wichtig ist, die anstehende Lebensphase neu zu definieren und mit Sinn zu füllen. Natürlich dürfen Eltern erst einmal trauern. Aber nach einer gewissen Zeit macht sich auch Stolz breit auf das, was man als Eltern geschafft hat. Nämlich, die Kinder auf das Leben vorzubereiten. Und ihnen Flügel gegeben zu haben, so wie es als Wunsch auf so mancher Glückwunschkarte zur Geburt geschrieben steht.

Nach dem Auszug der Kinder denken nicht wenige Paare allerdings auch an Trennung. Es stellt fest, dass die gemeinsamen Themen ausgegangen sind und man sich nicht mehr viel abseits von „Kinderthemen“ zu sagen hat. Dann kann eine Paarberatung helfen, Ziele neu zu definieren, statt direkt die Scheidung einzureichen. Und wenn es dennoch zur Trennung kommt, hilft es beiden Partnern, die Gründe für eine Trennung gemeinsam erörtert zu haben.

Gerne unterstütze ich Sie, individuelle und familiäre Herausforderungen zu meistern. Schreiben Sie mir gerne eine Nachricht info@familienberatung-ellerbrake.de .

Radio-Interview zum Thema 'Empty Nest Syndrom'

Trotz Trennung gute Eltern bleiben

Tue, 23 Mar 2021 12:33:07 GMT

Trotz Trennung gute Eltern bleiben

Die Zeiten, in denen eine Ehe bis ans Lebensende Bestand haben muss, sind vorbei. Wir leben in einer anderen, schnelleren Zeit, Trennungen sind weit verbreitet. Heutzutage ist es in Ordnung, andere Wege einzuschlagen. Wir dürfen mutiger sein und müssen nicht in einer Beziehung bleichen, die eigentlich keinen Sinn mehr hat. Schwieriger wird es allerdings, wenn Kinder mit im Spiel sind. Aber eine Trennung oder Scheidung muss nicht gleich das Aus für die Familienbeziehung bedeuten.

Hier ist es enorm wichtig, die negativen Gefühle so wenig wie möglich an den Kindern auszulassen, auch wenn sie individuell verständlich sind. Kinder sind sehr sensibel und haben ein Gespür dafür, wenn in der Beziehung der Eltern etwas nicht stimmt – und das ist ganz unabhängig vom Alter. Oft malen sie sich die Situation schlimmer aus, als sie eigentlich ist. Eine große Rolle spielt dabei die Angst, einen Elternteil durch die Trennung zu verlieren. Da hilft es, offen und ehrlich mit den Kindern zu sprechen und sie altersgemäß über die Situation aufzuklären. Kinder fühlten sich oft schuldig an der Trennung, daher ist es enorm wichtig, ihnen klarzumachen, dass sie keine Schuld trifft. Geben Sie Ihren Kindern die Möglichkeit, aus der stressbehafteten Situation etwas herauszukommen und arrangieren Sie beispielsweise ein Wochenende bei den Großeltern oder einen Ausflug mit Freunden.

Für Kinder ist es in dieser Situation wichtig, dass Sie als Eltern weiterhin so präsent wie möglich sind. Ihr Kind braucht für seine weitere Entwicklung und seine psychische Stabilität möglichst beide Elternteile. Es hilft nichts, wenn Sie vor Ihrem Kind über den Ex-Partner*in sprechen oder diesen schlechtmachen. Denken Sie an Ihre Kinder – deren Wohl sollte oberste Priorität haben und über den negativen Gefühlen stehen. Auch wenn das eine enorme Anstrengung bedeutet.

Eine Herausforderung kann es sein, wenn ein neuer Partner*in hinzukommt. Es ist zu empfehlen, den neuen Lebenspartner*in erst dann vorzustellen, wenn es wirklich „ernst“ zwischen ist. Geben Sie Ihren Kindern Zeit und haben Sie Verständnis dafür, dass es ihrerseits einiges an Vertrauen erfordert, um sich an eine neue Frau oder einen neuen Mann zu gewöhnen. Schnell entwickeln Kinder das Gefühl, dass Sie mit dem neuen Partner*in den anderen Elternteil ersetzen wollen. Machen Sie deutlich, dass diese*r nicht die Rolle des Vaters oder der Mutter einnehmen wird, sondern viel mehr eine zusätzliche Stütze ist.

Hier nochmal die Tipps zusammengefasst, wie eine Trennung mit möglichst wenig Konflikten klappen kann:

- Klären Sie zunächst als Eltern, wie Sie sich die Situation (z. B. die Wohnsituation oder den Umgang) nach der Trennung vorstellen. Sprechen Sie erst dann gemeinsam mit Ihren Kindern.

- Versuchen Sie nach wie vor, zeitlich und emotional für Ihr Kind da zu sein.

- Tragen Sie (weiterhin bestehende) Konflikte nicht vor den Kindern aus.

- Suchen Sie die direkte Kommunikation und benutzen Sie Ihre Kinder nicht als Sprachrohr.

- Stellen Sie einen neuen Partner erst dann vor, wenn es Ihnen Ernst ist.

Gerne unterstütze ich Sie, individuelle und familiäre Herausforderungen zu meistern. Schreiben Sie mir gerne eine Nachricht info@familienberatung-ellerbrake.de

Bleiben oder gehen?

Tue, 23 Mar 2021 12:33:07 GMT

Bleiben oder gehen?

Das ist die Frage, die sich viele Paare oder zumindest einer von beiden im Laufe einer Beziehung stellt. The Clash singen im gleichnamigen Lied: „If I stay there will be trouble – and if I go it will be double“. Was ist da Wahres dran? Wie kannst du dich einer Antwort nähern? Was kannst du tun, wenn das Gefühlskarussell rund um eine Entscheidung immer wieder ausbricht? Ich möchte dir ein paar Tipps und Anregungen geben, wie du einer Entscheidung näherkommen kannst

Tipp 1: Sei ehrlich zu dir selbst.

Du musst dich nicht sofort trennen. Sei aber ehrlich mit dir, wenn du eine Entscheidung für oder gegen deine Beziehung treffen möchtest. Sprich dir Mut zu und sage dir Sätze wie: „Es geht jetzt erst einmal nur um meine Haltung zu dieser Beziehung. Ich muss nichts tun oder sagen, was ich nicht möchte. Ich möchte aber wirklich herausfinden, wie ich ganz ehrlich zu dieser Beziehung stehe“.

Tipp 2: Die „vier apokalyptischen Reiter“

Der renommierte US-amerikanische Psychologe John Gottman hat sich mit vier Verhaltensmustern von Paaren beschäftigt, die eine Trennung nach sich ziehen:

1. abwertende Kritik => ein Partner wird persönlich und beschuldigt oder kritisiert den anderen ständig

2. einer der beiden Partner rechtfertigt sich andauernd für sein Verhalten, geht zum Gegenangriff über oder verharrt in der Opferhaltung

3. ein Partner drückt dem anderen gegenüber Verachtung aus, spottet, macht abfällige Bemerkungen, beschimpft

4. ein Partner mauert und straft den anderen durch Nichtachtung

Wenn es zu viele dieser negativen Interaktionen zwischen euch gibt, ist das ein ernst zu nehmender Hinweis auf eine mögliche Trennung. Vielleicht steckt ihr aber auch nur temporär in dieser Negativspirale. Wenn ihr beide bereit seid, an eurer Partnerschaft zu arbeiten, dann ist das auf jeden Fall möglich!

Tipp 3: Mal nicht meckern.

Entscheide dich bewusst dazu, deinen Partner für einen gewissen Zeitraum nicht zu kritisieren (z. B. eine Woche oder ein Wochenende). Verkneife dir ein „du hörst mir nie zu“, „immer lässt du alles rumliegen“. Diese Verallgemeinerungen wie ‚nie’ oder ‚immer’ bringen dich nicht weiter. Denn sie stimmen einfach nicht. Kein Mensch hört dem anderen NIE zu. Oder lässt IMMER ALLES rumliegen. Wenn du dir diese ‚kleinen Wörter mit großer Wirkung’ abgewöhnst, kannst du enorm etwas erreichen.

Tipp 4: Pros und Cons meiner Beziehung

Wenn du immer wieder hin- und herschwankst, ob du gehen oder bleiben sollst, verschaffe dir einen Überblick, in dem du das Für und Wider aufschreibst.

Zum Thema ‚Trennung’ kannst du in deiner Argumente-Sammlung z. B. folgendes aufschreiben:

- Ich möchte mich trennen, weil .....

- Ich halte es mit ___________ nicht mehr aus, weil.....

- Ich leide in unserer Partnerschaft darunter, dass ......

- Ich vermisse in meiner Beziehung ....

Bei der Abwägung, zu bleiben, kannst du u. a. folgende Sätze formulieren:

- Ohne __________ würde mir fehlen, dass .....

- _________ tut mir gut, wenn er/sie ....

- Was ich an unserer Beziehung immer geschätzt habe, ist .....

Versuche dabei, ehrlich zu sein und nicht zu werten. Manchmal tauchen in deinem Kopf neue Gedanken auf, die dir ein Aha-Erlebnis bescheren.

Tipp 5: Unlösbare Beziehungskonflikte

Auch mit einer guten Kommunikation in Partnerschaften gibt es Konfliktpunkte, die sich nicht lösen lassen. Frage dich daher:

- Welche Konflikte sind lösbar? Welche nicht?

- Kannst du einen Weg finden, mit den unlösbaren Konflikten zu leben?

Wenn du letzteres mit einem eindeutigen NEIN beantwortest, ist die Entscheidung getroffen.

Tipp 6: Hinterfrage, ob es jemals gut war

Am besten erinnerst du dich an eure Anfangszeit zurück. Kannst du deinen Partner wieder mit anderen Augen sehen? Was hat sich verändert, dass es nicht mehr gut war? Was braucht ihr, dass eure Beziehung wieder schöner wird? Oder geht dir durch den Kopf, dass eure Beziehung eigentlich nie richtig gut, sondern eher kompliziert und schwierig war? Es kann aber genauso gut sein, dass du die guten Phasen, die ihr hattet, gerade nicht sehen kannst.

Tipp 7: Ist die Beziehung das Problem oder bist möglicherweise du es?

Manchmal geht es dir persönlich nicht gut und du machst die Beziehung dafür verantwortlich. Und du glaubst, dass eine Trennung die Lösung ist. Dies ist nicht immer so. Bist du vielleicht in einer Lebensphase, in der dir dein Job keinen Spaß (mehr) macht, wo dir deine Kinder Probleme bereiten? Wo dich lang schwelende Konflikte mit deiner Herkunftsfamilie einholen? Oder du am liebsten ein Hobby wieder aufleben lassen würdest, deine familiäre Situation dir aber keinen Raum dafür lässt? Tragen diese Dinge zu deinem negativen Denken bei? Oft schauen wir durch eine negative Brille auf unsere Beziehung und machen sie verantwortlich für unsere Unzufriedenheit. Übernimm selbst Verantwortung für deine Gedanken.

Tipp 8: Druck rausnehmen!

Wenn du das ewige Hin und Her deiner Gedanken satthast, entscheide dich, für einen gewissen Zeitraum nicht mehr über Trennung nachzudenken. Du entscheidest dich quasi, nichts zu entscheiden. Das kannst du für einen Monat oder auch für ein halbes Jahr ausprobieren.

Tipp 9: Ist dein Partner*in das STOPP-Schild in deinem Leben?

Ein Paar bewegt sich nicht immer im Gleichschritt, sondern entwickelt sich. Und das ist gut so. Wenn du jedoch das Gefühl hast, dass dein Partner*in dich blockiert, frage dich:

- Macht dir dein Partner*in das, was du tust, madig?

- Interessiert sich dein Partner*in für deine Ideen und gönnt dir deine Weiterentwicklung?

- Bekommst du Bestätigung oder musst du dich oft rechtfertigen?

Tipp 10: Wieviel Gefühl ist noch da?

Frage dich ehrlich, ob du gerne mit deinem Partner*in Zeit verbringst. Diese Ehrlichkeit erfordert Mut. Es ist nämlich nicht einfach, sich einzugestehen, mit deinem Partner*in dein Leben zu teilen, obwohl du sie/ihn nicht mehr magst. Wenn du aber den Mut hast, dir das einzugestehen, siehst du klarer, auch wenn es wehtut. Und das zählt mehr als der Schutz vor schmerzhaften Gefühlen.

Tipp 11: Falsche Entscheidungen gibt es nicht

Sicher hast du oft damit gehadert, dass du die falsche Entscheidung treffen könntest. Das geht aber nicht und dafür gibt es Gründe:

- Du wirst nie herausfinden, wie sich die Alternative entwickelt hätte (das typische „hätte ich doch bloß“). Auch wirst du nie wissen, welche Entwicklung die andere Entscheidung genommen hätte.

- Jede Entscheidung bietet eine Chance, dein Leben zu bereichern und wieder glücklicher zu werden. Du kannst deine Beziehung wieder in eine positive Richtung entwickeln. Oder du trennst dich und machst einen Neustart.

Wenn du eine Entscheidung getroffen hast, kannst du dir immer wieder bestätigen, dass es die richtige Entscheidung war. Bereuen ist keine gute Idee, denn du hast die Entscheidung aus einem guten Grund getroffen. Stelle sicher, dass du den Grund für die Entscheidung magst, die Motive, die dich dazu gebracht haben und dann stehe zu deiner Entscheidung.

Frage dich, wie DU dich fühlen willst, welches Leben DU leben willst. Wenn du dich mit einigen der oben aufgeführten Punkten beschäftigst, wirst du möglicherweise feststellen, dass deine Entscheidung schon längst feststand.

Gerne unterstütze ich Sie, individuelle und familiäre Herausforderungen zu meistern. Schreiben Sie mir gerne eine Nachricht.

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Depression in a relationship

Why do relatives of partners suffering from depression have thoughts of separation?

Why does the person suffering from depression want to separate? ﻿

Tips on how relatives can deal with depression in the relationship: ﻿

If the separation is unavoidable on the part of the healthy person ... ﻿

Depressionen in der Beziehung

Warum haben Angehörige von depressiv erkrankten Partnern Trennungsgedanken?

Warum will sich die depressiv erkrankte Person trennen? ﻿

Tipps, wie Angehörige Personen mit der Depression in der Beziehung umgehen können: ﻿

Wenn die Trennung seitens der gesunden Person unausweichlich ist ... ﻿

Parentification

What is parentification?

Parentifizierung

Was verbirgt sich hinter dem Begriff "Parentifizierung"?

Die hohe Kunst, die richtigen Entscheidungen zu treffen

Warum tun wir uns so schwer, Entscheidungen zu treffen?

The great art of making decisions

Why is it sometimes so difficult to make decisions?

Separation when children are adults

When parents go for a seperation and their children are coping with it in adulthood

Trennung, wenn Kinder schon erwachsen sind...

Wenn Eltern sich trennen und die Kinder schon erwachsen sind...

INTERVIEW ZU DEN THEMEN MIDLIFE CRISIS, EMPTY NEST UND AFFÄREN - Das Interview hat Diana Posner geführt

INTERVIEW ON THE TOPICS OF MIDLIFE CRISIS, EMPTY NEST AND AFFAIRS - The interview was conducted by Diana Posner

Stay or go?

Remaining good parents despite separation

And suddenly they were out of the house - The empty nest - When the children move out

Und auf einmal waren sie aus dem Haus – Wenn die Kinder ausziehen

Trotz Trennung gute Eltern bleiben

Bleiben oder gehen?

Why does the person suffering from depression want to separate?

Tips on how relatives can deal with depression in the relationship:

If the separation is unavoidable on the part of the healthy person ...

Warum will sich die depressiv erkrankte Person trennen?

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